Il n'est pas toujours bon de réveiller certaines choses (Yumiko)

Après le déjeuner, le vendredi, j'avais un cours avec les 3°A. J'étais rentrée chez moi le reste de la matinée pour travailler dans le calme, loin des sonneries et des brouhaha incessants qui m'empêchaient de me concentrer. De cette façon j'avais pu également me reposer, ne pouvant pas manger “normalement” en espérant que tout se passerait bien en classe. Puis, j'étais allé retrouver les élèves de japonais LV1 de la classe qu'on disait être la pire de l'école. Je ne comprenais pas vraiment en quoi ils étaient si  terribles en classe entière puisque je n'avais pour le moment eu aucun problème à régler avec les quelques élèves de cette classe. Enfin… pas pour le moment en tous les cas.

Une fois l'heure passée, j'avais rangé un peu la salle de classe et classé mes papiers dans mon classeur. Puis, ce dernier dans mon sac à bandoulière et mon manteau sur le dos, je me dirigeai vers la salle des professeurs. J'avais quelques questions à poser au collègue qui s'occupait de moi et je devais vérifier mon casier. Quelques activités de routine en soi. Pourtant, cette routine fut cassée par la vision d’une personne assise sur les escaliers. A ses pieds, une bouteille d’eau se trouvait renversée, laissant de l’eau couler sur le sol. Elle ne semblait pas du tout aller bien. Un peu comme moi, en fait…

Doucement, je m’approchai de la jeune femme ayant des cheveux aussi clairs que les miens puis, je m’accroupis devant elle. Je pris la bouteille d’eau pour arrêter le flot qui en coulait en lui parlant doucement sans la regarder dans un premier temps pour ne pas la mettre mal à l’aise :

- Est-ce que ça va aller ? Veux-tu aller à l’infirmerie ?

Puis, relevant la tête pour regarder la personne qui me faisait face, je continuai pour tenter de lui donner un minimum confiance en moi :

- Je m’appelle Yumiko Okamoto. Et toi, comment t’appelles-tu ?

La jeune femme me répondit qu'elle allait aller bien, notamment parce qu'elle venait de prendre les médicaments dont elle avait besoin. Je lui offris alors un sourire plus compatissant. Je connaissais, je savais ce que c'était. Moi aussi je faisais très régulièrement des crises. Quoique les miennes arrivaient souvent après des cauchemars. Il était des cas plus exceptionnels, mais il semblait que le changement de pays ait été une bonne idée au moins pour ça.

Lorsqu'elle se fut présentée, j'allai m'asseoir à ses côtés pour rester à ses côtés et la soutenir sans pour autant lui imposer ma présence. Lena était un joli prénom. Mais je n'en dis rien. Ce n'était pas le moment. Elle n'était pas bien, sans parler du fait qu'elle m'avait posé une question. J'entrepris donc de lui répondre sans rien cacher, comme à mon habitude :

-Je suis arrivée il y a peu de temps, il est donc normal que nous ne nous sommes pas encore croisées. Je suis professeur de japonais, en première langue, à mi-temps. Je ne suis pas souvent dans l'établissement.

Je laissai planer un silence pour laisser le temps à mon interlocutrice le temps de comprendre les informations que je lui donnais. Après tout, elle ne semblait vraiment pas aller bien… Au point que je me demandai s'il n'était pas judicieux, de l'amener tout de même se reposer au lieu de rester là, au milieu du passage. Étais-je ainsi à chaque fois que je faisais une crise ? Non… Pas tout à fait en vérité. On ne pouvait pas vraiment comparer. Nous n'étions pas la même personne malgré notre grande ressemblance physique.

Silencieuse, ne serait-ce parce que je ne savais pas quoi lui dire, je posai ma main sur son dos que je caressai doucement. Un geste qu'on m'avait souvent fait pour me consoler ou m'aider à reprendre mes esprits. Mais également parce qu'elle ressemblait énormément à l'une de mes demi-sœurs. Cette dernière me manquait terriblement et je me sentais honteuse comme triste de ne pas lui avoir donné plus d'attention avant mon enlèvement.

-Que faisais-tu ici ? lui demandai-je doucement pour essayer de ne pas faire éterniser ce silence.

Je savais que certaines personnes n'aimaient pas le silence. D'autres préféraient cela, comme s'ils pensaient que parler était oppressant. Je faisais partie de la première catégorie. La raison était très simple même si je le faisais peu savoir : j'avais vécu toute ma vie dans le silence et sans pouvoir parler pendant des années.

Je n’avais su que répondre à la jeune femme quand elle m’avait demandé si je n’étais pas surprise par ce qu’il se passait dans l’école. J’avais compris qu’elle parlait alors des pouvoirs et des multiples races que chacun possédait. Après tout, je n’étais plus humaine, étant devenue une Ysera capable de voir les liens qui unissent les personnes en plus de ses autres capacités. Cela serait mentir que je n’avais pas été légèrement surprise, mais j’avais surtout eu un mouvement de compréhension. Mais je ne sus comment le formuler sur le coup. J’étais donc restée silencieuse, haussant simplement des épaules avec douceur, comme pour lui répondre que je ne l’étais pas spécialement. De plus, n’étions nous pas avant tout des êtres vivants ayant des états d’âme et l’envie irrépressible d’être compris ? Enfin… Ma vision du monde restait quelque peu naïve, malheureusement.

Puis, quand je lui eus expliqué que j’étais professeur, elle me donna la raison pour laquelle nous ne nous étions pas encore croisées. Nos horaires de travail n’étant pas les mêmes, nous n’avions pas vraiment le loisir de nous trouver au même endroit au même moment. C’était normal et j’en souris de compréhension. Et ce, même si je ne connaissais pas l’emploie qu’elle faisait au sein de l’école. Quoique je pouvais deviner qu’elle devait faire partie des personnes entretenant les locaux. A quel niveau, je l’ignorais.

Lorsqu’elle émit une hésitation sur les raisons pour lesquelles elle se trouvait ici, j’attendis avec une grande patience. Elle n’était peut-être pas encore très bien. A moins qu’elle ne me fasse pas confiance ? Je n’en savais rien. Sans compter qu’il était possible qu’une autre raison soit en cause. Attendre était donc tout ce que je pouvais faire. Après tout, la braquer ne nous mènerait à rien, ni elle, ni moi. Et cela porta ses fruits : après quelques instants de silence que je n’osai briser autrement qu’en caressant son dos à travers le tissus de son tee-shirt, elle me fit part qu’elle était partie pour aller voir quelqu’un mais qu’en chemin elle s’était sentie mal. Elle devait avoir fait sa crise alors qu’elle montait les escaliers. Ses hésitations, sa manière de montrer qu’elle n’était pas sûre d’elle… tout portait à croire que cela avait été assez violent pour l’empêcher de se rappeler avec exactitude ce qu’il se passait. Comment aurais-je pu ne pas comprendre ? Toutes les nuits j’avais des difficultés à savoir où je me trouvais après un cauchemar…

- Ne t’en fais pas, prends ton temps, lui répondis-je avec douceur.

Si Lena était effectivement en route pour aller voir quelqu’un, il me semblait qu’il y avait une possibilité pour que cette personne vienne à notre rencontre. Qu’elle soit à sa recherche. Il me manquait beaucoup trop d’informations pour que je sois dans la possibilité d’avoir des certitudes. Du coup, je n’émis aucune hypothèse, préférant revenir sur une de ses questions pour lui changer les idées :

- Pour en revenir à ta question de plus tôt, je ne suis pas si surprise que ça. J’avais un ami qui possédait un pouvoir et des sens plus développés que la moyenne. Il m’a expliqué qu’il les avait toujours eu et je t’avoue que ça m’a habituée à ce genre de phénomène. Quant au fait que j’ai changé de race et que je possède un pouvoir… Oui, j’ai été surprise sur le coup. Mais ce n’est pas plus mal. Mon pouvoir me permet de connaître le lien entre les personnes et je peux faire en sorte de faire bien dormir les autres. Du coup, ils me permettent d'aider les autres plus que je ne pourrais le faire par mes propres moyens.

Malheureusement, je n'en connaissais pas encore tous les dangers et c'était là le plus gros bémol de mes nouvelles capacités, hormis le fait que je pouvais involontairement faire dormir toutes personnes se trouvant autour de moi dans un rayon de cinq à dix mètres.

Une fois que j’eus terminé de raconter mon vécu par rapport à mon arrivée dans cette école, la demoiselle me raconta le sien. J’appris ainsi que, comme la majorité de l’académie dans laquelle j’étais allé plus jeune, elle n’avait pas eu connaissance de l’existence des pouvoirs avant d’arriver à S’Indarë. Concernant les différences physiques que certains présentaient avec les humains… peut-être étais-je simplement trop rêveuse pour ne pas trouver ça anormale. Ou je ne connaissais tout simplement pas assez le monde pour différencier romans fantastiques et livres d’histoire. Certainement plus la seconde hypothèse que la première étant donné que ma vie d’enfermement n’avait pas réellement aidé à développer mon imagination. Je ne sus donc que répondre de plus. Parler de mon passé à cette jeune femme qui n’était vraiment pas bien n’était sans doute pas la meilleure idée du siècle.

Enchaînant sans vraiment laisser le temps au silence de s’installer, elle m’apprit qu’elle considérait que mon pouvoir était puissant. A vrai dire, je ne considérais pas que ce soit vraiment le cas. Enfin, il aurait été plus exact de dire que je ne comprenais pas quel était le barème d’évaluation pour ce genre de choses. Le mot “puissance”, pour moi, était plutôt dans le sens “force physique”, ce que mon pouvoir ne me permettait pas d’avoir. Ma race non plus, d’ailleurs. Je restais donc silencieuse jusqu’à ce qu’elle me demande si je voyais les liens tout le temps. Ma réponse fut prononcée sur un ton doux alors que je souriais de façon compatissante, sans bouger :

- Oui, je les vois absolument tout le temps. Sauf quand je suis seule. C’est difficile quand il y a beaucoup de monde parce que ça me fait mal à la tête, mais j’aime beaucoup voir les rubans reliant les personnes. Ils sont toujours si colorés que ça fait plaisir de voir que peu de personnes vit la même solitude que moi.

Non. Personne ne devait vivre la même solitude que moi. Et pour vérifier si c’était le cas de mon interlocutrice, je regardai un instant ses liens. Je vis alors, parmi tous les autres, un lien coupé noir qui attrista grandement mon expression. Lena avait perdu une personne qui lui avait été possiblement chère. Une souffrance qui la mettait peut-être dans cet état sans que je sois en mesure de savoir comment réagir…

Pour ne pas sombrer dans ma propre dépression et continuer à rester avec elle, je souris à nouveau en l’écoutant me parler de son vécu. Apparemment, elle n’avait pas eu de transformation drastique et il était possible que sa race n’apparaisse jamais sur elle. Les explications qu’on lui avait données étaient… vraiment peu de choses. Moi-même je n’étais pas sûre que j’aurais été dans la capacité de les accepter tout simplement. Alors, comme pour la rassurer, je lui fis part de ma propre expérience :

- Moi non plus, je n’ai pas changé physiquement. Enfin… J’ai pris un peu de poids, mais le changement le plus parlant pour savoir ce que je suis devenue c’est la faim. Peu importe la nourriture que je mangeais, je n’étais jamais rassasiée. Ce n’est que récemment que j’ai pu me nourrir de rêves. Enfin, plutôt des émotions qui en découlent, mais c’est plus simple de le dire comme ça. Ma race me donne quelques autres capacités, mais je ne les ai pas encore vraiment testé et ça ne montre rien de façon physique. Du coup, peut-être que, comme la mienne, ta race n’est pas visible ?

Je n’étais sûre de rien et elle l’avait peut-être vérifié avant que je ne me pose la question. Mais que pouvais-je dire de plus ? Que pouvais-je faire pour l’aider ?

Apparemment curieuse par rapport à mon pouvoir, Lena me demanda la confirmation que je ne voyais pas mes liens. Je lui souris tristement pour lui répondre très honnêtement :

-Je n'ai pas essayé de le faire. En temps normal je ne les vois pas, mais si c'est une possibilité que j'ai, je ne veux pas les voir. Je sais à peu près ce que je verrais et j'en souffrirai sans aucun doute.

Puis, de toute façon, j'avais déjà assez mal à la tête à force de voir les liens de tout le monde toute la journée. Sans doute fallait-il que je m'habitue de tout ça. Cela ne faisait que très peu de temps que j'avais ce pouvoir et que j'apprenais doucement à le maîtriser.

Quand arriva le sujet de nos race, je ne sus vraiment si j'avais dit une bêtise ou non. Et même si elle avait apparemment étudié le sujet, elle ne s’offusqua nullement que j’eus émis une seconde fois cette hypothèse. Patiemment, elle m’expliqua que son corps n’avait tout simplement pas changé, donc que sa race était encore inconnue. Certainement, à cause de cela, le saurait-elle qu’une fois qu’elle aurait des enfants. Il me fut impossible de savoir si cela la peinait ou non. Quant à moi, les mots me manquèrent pour lui dire que tout irait sans doute bien. Après tout, même si elle n’avait pas changé, cela lui donnait l’occasion de continuer sa vie telle qu’elle l’avait vécue pour le moment. Enfin… Cela aussi elle avait dû se le dire. A quoi bon en rajouter ?

Le silence fit bientôt place à la confirmation à ce que j’avais pensé. Elle pensait également qu’elle était bien en tant qu’humaine et je pus lui offrir un sourire de compassion. Au moins, elle ne prenait pas mal ce point-là de son existence. Cela devait lui enlever un certain poids des épaules, non ? A moins que ce soit comme moi. J’acceptais ma race, même si je ne maîtrisais pas encore mes capacités, mais cela ne rendait pas ma vie moins lourde et pénible. … Ne pas penser à ça. Ne pas y penser. Il fallait que je la soutienne, que je l’aide à aller mieux. Et même si j’avais envie de demander quand allais-je avoir moi aussi une personne pour m’aider à tenir le coup, je continuais à l’aider. Je le voulais pour donner une petite lumière à mon existence. Alors, je m’empêchai de craquer de toutes mes forces et à sourire avec gentillesse à hauteur que mes pommettes me le permirent.

Bientôt, le sujet revint à moi et ma race. Ou, plus exactement, les capacités que cette dernière me permettait d’utiliser. Néanmoins, j’eus l’impression qu’elle se méprenait sur quelques points. J’attendis donc patiemment qu’elle termine de me poser toutes ses questions avant de lui répondre avec un calme olympien :

- Je peux manger les cauchemars, mais on m’a grandement déconseillé de le faire car cela aurait le même effet sur moi que de la nourriture périmée pour toi. Du coup, je préfèrerais essayer. Concernant les rêves…

Je réfléchis un instant à mes mots avant de reprendre sur le même ton de voix :

- Je vais t’expliquer un peu le processus. Ca t’aidera peut-être. Alors… Avant toute chose, il faut que la personne dorme et rêve. Je peux le “forcer”, mais je n’aime pas ça, surtout quand c’est inconscient parce que je ne le contrôle pas. A partir de ce moment-là, je pénètre dans l’esprit du dormeur dans lequel je peux voir les souvenirs et aller voir le rêve. En augmentant l’intensité du rêve, je mange les sentiments qui en découlent et permet au dormeur de bien dormir. Mais ça n’efface pas du tout le souvenir qu’il en aurait eu sans mon intervention. … Je crois que j’ai oublié une de tes questions… Ah ! oui. Du coup je peux voir le rêve. En fait, c’est même grâce à ça que je sais si c’est un rêve ou un cauchemar.

J’attendis un peu d’être sûre qu’elle ait tout plus ou moins assimilé avant de lui demander :

- As-tu compris ou as-tu d’autres question ?

Le temps d’un instant en l’écoutant, je me mis à regarder un peu autour de moi, histoire de vérifier si quelqu’un venait. Après tout, cela aurait pu être la personne que Lena devait aller voir. Qu’en savais-je ? Non pas que cela m’embêtait de discuter avec elle, bien au contraire, mais je ne voulais pas que cela l’empêche de faire ce qu’elle devait une fois qu’elle irait mieux. Je me sentirais mal si tel était le cas...

Silencieusement, telle une élève intéressée, Lena m’avait écoutée sans m’interrompre. Dans ses yeux, je pouvais lire sa curiosité à travers les quelques restes de sa crise. Cela voulait sans doute dire qu’elle allait de mieux en mieux. C’était une bonne chose qui me rassurait beaucoup. Alors, ce fut sans réel remord que je me fixai sur la conversation et les possibles questions qui allaient m’être posées. J’avais envie de savoir ce qu’elle en pensait, si elle voulait en savoir plus. Je trouvais cela si plaisant de converser de la sorte ! Ce genre de chose m’avait énormément manquée et, en même temps, j’avais peur que ce ne soit qu’occasionnel. Et si, par la suite, elle et moi venions à ne plus nous revoir ? Je ne voulais pas que ça arrive parce que je m’entendais bien avec elle ! Mais il n’était pas bien de forcer les choses. Comme avec Léandre, je devais éviter d’imposer ce que je voyais, voulais, mon aide, même si cela n’avait pas été fait exprès avec le jeune homme.

Le fait qu’elle ne comprenne pas comment je gérais mes rêves et ceux des autres me fit sourire et le notai dans un coin de mon esprit afin de pouvoir l’écouter jusqu’au bout. Ainsi, je préparai ma réponse à ses interrogations, comme celle qu’elle me posa également. Etait-ce une bonne chose ? J’espérais que c’était le cas. Du moins, je supposais que c’était le cas tant que je demandais la permission.

Lorsqu’elle fut redressée, je remarquai qu’elle semblait avoir reprit quelques couleurs. C’était bien. Très bien même. Cela signifiait, selon les médecins qui m’en avaient parlé, qu’elle allait mieux, que son état s’améliorait. Je ne demandais pas mieux ! Alors, je n’eus aucune difficulté à retirer lentement ma main de son dos et me tournai pour lui faire plus face en lui répondant :

- Non, je suppose que je ne sais pas encore tout. J’ai lu des livres sur ma race, donc ce qu’il me manque c’est de la pratique. Je me suis nourris qu’une seule fois depuis que je suis arrivée car je n’aime pas manipuler les autres, même si c’est pour faire le bien, sans leur accord. Après tout, si je venais à faire une bêtise, à faire du mal à quelqu’un, je m’en voudrais tellement que je ne suis pas certaine de le supporter. Du coup… je pense que mon pouvoir est une bonne chose tant qu’on suit quelque règles, surtout en tant que débutant. On ne sait jamais. Après, concernant ma gestion des rêves que je vois… Je dirais que c’est comme si je regardais un bon film en mangeant un bon repas. C’est mille fois mieux que me rappeler mes propres cauchemars…

Oui. Si je gérais aussi bien le fait de voir les rêves des autres, ce que je m’étais rendu compte avec l’élève qui m’avait permit de ne pas mourir de faim, c’était que j’avais du plaisir à les regarder. Un plaisir qui m’aidait à penser que tout n’était pas mauvais dans la vie. Et le pire, c’était que cette sensation me manquait un peu. Face à la tristesse qui m’enserrait constamment le coeur, le souhait de revivre de belles émotions était fort. Très fort. Presque irrésistible. Heureusement, j’étais encore assez raisonnable pour me tenir et ne pas faire de mal aux autres. Oui. Heureusement que je possédais cette retenue.

- Tu n’es pas obligée de me répondre, mais quelle est ta capacité à toi ? Je veux dire, tu ne peux pas savoir quelle est ta race, mais tu dois avoir un pouvoir, non ?

La curiosité était montée alors qu’elle s’était intéressé à mes compétences. Je ne savais pas si elle vivait bien ses capacités, ou même si elle le maîtrisait. Je ne voulais pas la blesser, d’où ma requête de ne me répondre que si elle en avait la volonté. A quoi bon forcer les autres ? A quoi cela servait-il, mis à part à les blesser inutilement ? Je le savais mieux que quiconque, même si je ne comprenais pas d’où me venait ce sentiment dans ma jeunesse. Se faire enfermer de force. Ne plus pouvoir parler, rire, chanter, aller où on souhaite… c’était être forcé à ne pas faire ce dont on a envie. Et il avait fallut que je vienne une première fois en Angleterre pour en avoir conscience… et en souffrir terriblement.

Je ne savais pas si la comparaison entre ce que je faisais et un film était vraiment bonne. Après tout, je ne m’y connaissais pas du tout… et du peu que j’avais pu voir, les films véhiculaient des sentiments décidés par la personne ayant créé le film. D’ailleurs, je disais “la”, mais n’était-ce pas “les” ? N'avais-je vraiment rien lu sur le sujet ? Je ne m’en rappelais plus vraiment et je savais que, pour le moment, valait mieux que je cesse d’y penser. Ainsi, pour garder mon sourire, je me convainquis momentanément que tout se passait ainsi et que je n’étais que la petite voix qui augmentait les sentiments apportés par le film. Un ange qui se transformait en démon si je venais à décider de me nourrir d’un cauchemar. C’était fortement déconseillé, mais les faits restaient là. Heureusement pour le reste du monde, je n’avais aucunement envie de souffrir ou de devenir un démon. Je ne voyais pas l'intérêt de faire souffrir quelqu’un, sans doute parce que j’avais moi-même bien souffert. Sans doute était-ce pour cette même raison que je refusais de me nourrir sans l'avis de la personne concernée. Certes, jamais elle n’en saurait rien, mais le fait que j'entre dans leur tête et ait accès à toute leur vie privée… je n’avais pas le droit de le faire à leur ainsu. Personnellement, je ne voulais pas qu'on puisse voir mes souvenirs sans me le dire avant pour que je puisse refuser dans le cas où je n'aurais pas confiance en la personne. Cela paraissait vraiment très peu probable étant donné que j’avais encore un peu foi en l’humanité. Je ne savais pas vraiment comment cela était possible puisque c’était indépendant de ma volonté. Mais c’était sans doute mieux que voir le mal partout… Enfin, ce n’était pas comme si je l’avais expérimenté non plus.

Ne sachant pas quoi répondre à la remarque de Lena, je ne dis rien de plus à ce propos. J'espérais qu’elle ne me voit pas comme une personne étrange à cause de mes dires. A première vue, cela ne semblait pas être le cas, ce qui était une bonne chose à mes yeux. Rien de bon n'arrivait lorsqu'on ne faisait pas comme les autres. Je ne le savais que trop bien. Et même si j’étais désormais une “adulte” entourée d’autres adultes, je ne pensais pas que les gens puissent radicalement changer en seulement quelques années. Il m’était donc difficile de voir mes anciens bourreaux comme des personnes n'ayant plus besoin de martyriser les autres pour avancer. Mais, là encore, mieux valait que je cesse rapidement d’y penser à cause des idées qui y étaient associées.

Mes questions connurent des réponses que j’écoutai sans rien dire. La jeune femme à mes côtés était une humaine tout ce qu’il y avait de plus vrai malgré sa présence en ces lieux. Je devais bien avouer que c’était un peu étrange. Mais ce n’était pas ce qui me frappa le plus. En réalité, je me dis plus simplement qu’elle devait être énormément jalousée de beaucoup, et surtout ceux qui ne pouvaient plus sortir librement de l’académie à cause de leur nature. Oh mais cela voulait-il dire que j’étais également jalousée puisque je pouvais vivre librement dans le monde des humains ? Après tout, j’avais une apparence tout ce qu’il y avait de plus humain et les seules différences étaient que manger de la nourriture ne me rassasiait aucunement et… mon âge. De ce que j’avais pu comprendre, c’était que, tant que je ne me laissais pas mourir de faim et qu'on ne cherchait pas à me tuer, j’étais éternelle. Comment allais-je gérer cela d’ailleurs ?

Malgré que je sois prête à me plonger corps et âme dans cette réflexion, même si ce n'aurait pas été la première fois, je restai attentive à mon interlocutrice. Le temps de réflexion qu’elle se prit ne me fut pas simple, ce qui m’empêcha de rester attentive à elle, mais sa voix me ramena aussi rapidement qu’en douceur dans le moment présent. Son pouvoir n'avait apparemment rien à voir avec le mien puisqu'il s’agissait de la résistance aux poisons. Sur le coup, je me dis simplement qu’elle était extrêmement chanceuse et que j'aurais sans doute bien aimé être à sa place. Pensée qui me frappa un peu :

-Par “poison”, tu parles de toutes ces substances néfastes pour le corps, n'est-ce pas ? Comme… Il y a quoi déjà… ? Euh… en néfaste il doit y avoir l'alcool et les drogues en substances communes, mais je crois qu’il y a aussi…

En pensant que j'aurais pu mourir sans la protection divine,dans cette cage aussi froide que cruelle, je ris doucement sans la moindre joie en avouant :

-Je ne sais plus les noms, mais j’ai de la chance qu’il n’ait pas eu l'idée de m’en faire manger.

De toutes mes forces, j’essayais de ne pas pleurer. Pourtant, personne ne pouvait le voir à moins de bien me connaître. Je faisais tout pour que rien ne paraisse pour ne pas inquiéter les autres et, en l’instant, Lena que j’essayais de faire aller mieux. L'ayant presque oublié, je me tournai vers elle en souriant gentiment et je lui demandai, mes deux mains sur les genoux :

-Comment te sens-tu, Lena ?

Si elle venait à aller mieux, je devais bien avouer que je n’étais pas sûre de me rappeler pourquoi je me trouvais là. Pas voir une personne, c’était certain. Poser des documents ? Oui, c’était possible. Sans doute irais-je dans la salle des professeurs pour me poser un peu et remettre de l'ordre dans mes pensées. Puis, une fois que j'aurais fait ce que je devais, j'allais sans doute rentrer. Me laisser aller aux larmes avec Plume ? Peut-être… Ce n’était pas comme si j’avais beaucoup d’autres choses à… Ah si. Peut-être bien que si, finalement. Après tout, je n’avais pas terminé la liste de ma coach de vie et je pouvais encore réviser mes cours pour les prochains jours.