Comment Chat va? [Featuring the great Asuka]

Cela faisait environ huit mois que j’étais arrivée à  Londres et que j’allais à l’école de S’Indarë. C’était, pour moi, un peu rassurant de voir que tout était différent au niveau des règles, libertés, obligations et la relation avec les autres. Bon, je n’avais pas autant accès au club de dessin, mais ce n’était pas grave. Après tout, ce n’était pas comme si on m’empêchait totalement de pratiquer mon art. Cette période était révolue, désormais. Je ne devais donc plus y penser et avancer. De plus, je n’avais pas vraiment eu de contact avec les autres pour le moment, donc je pouvais reprendre ma vie telle que je l’avais laissée plusieurs mois plus tôt. Bien sûr, je ne pourrais pas repeindre ce qui avait été détruit, ni retrouver les personnes que j’avais apprécié, mais ce n’était pas grave. Je pouvais en faire d’autres, plus jolies, plus travaillées, plus joyeuses. Du moins, je l'espérais pour le “joyeux”. Je n’étais pas toujours de ce genre d’humeur, ce qui ne m’aidait pas vraiment, même si j'appelais régulièrement ma mère et faisais tout pour ne pas me retrouver dans des situations inextricables comme la dernière fois. Enfin, autant que je le pouvais, ne pouvant désormais plus rien faire pour mon apparence. Elle me plaisait énormément. Ce n’était pas le soucis. Cela ne l'avait été que pour les autres, peu importe mon âge.

Il était environ seize heures alors que j’étais assise sur un banc, dans un parc dans Greenwich. Croquant sur un carnet spécial pour le dessin sans regarder autour de moi, je repensai un peu à ma journée. Je m’étais levée tard par rapport aux deux autres. Des sœurs d’après ce que j’avais compris de leurs conversations. Je n’avais pas vraiment cherché à discuter avec elles, ce qui ne me dérangeait pas tant que ça. Toutes deux avaient des caractères forts, ce qui n’était pas déplaisant. En fait, tant qu’elles ne cherchaient pas à m'approcher de manière intempestive c’était tout ce que je demandais. Du coup, seule, je m’étais préparée pour aller en cours sans prendre de petit déjeuner. J’en avais l’habitude. Cela devait être également le cas pour le port de l’uniforme, donc d’une jupe/robe pour l’école, mais je ne m’y faisais pas. Je me sentais extrêmement mal à l’aise ainsi vêtue. Puis, comme je le pus, je suivis les cours. Beaucoup de sujets de début d’année, hormis en histoire entre autres, ne m’étaient pas inconnus, ce qui me désespérait un peu. Dans ce genre de cas, je dessinais sur une page blanche de mes cahiers ou de classeur selon le matériel que j’avais sous la main. Rien de très travaillé, bien que cela restât esthétique. Des petits chats, des oiseaux, un début de paysage miniature… Le tout sans faire attention si les professeurs me voyaient ou non. Okamoto-sensei m'avait déjà vue faire mais ne m'avait pas disputée comme d’autres l’auraient fait. Au lieux de cela, elle avait essayé de me comprendre et c’est ainsi que nous avons convenu qu’elle verrait pour me donner quelques autres exercices pour m’aider à m'améliorer sans perdre les autres. Après tout, comme elle, j’étais japonaise et apprendre la grammaire que j’avais vu lors de mes premières années de scolarité ne m’aidait pas.

Vers quinze heures trente, j’étais allé à la chambre pour me changer. Dès que j’eus ôté la robe beige et bleue, je me sentis mille fois mieux. Ainsi, plus sereine, j’enfilai un jean slim d’une couleur bleue se rapprochant du noir. Pour éviter qu’il descende, je mis une ceinture simple noire, pratiquement invisible. Au-dessus de mon tee-shirt bleu, je mis un pull en coton blanc. Une montre simple et métallique couleur argent au poignet, je mis des chaussettes et des bottines noires fourrées. J’aimais énormément la fourrure couleur fauve qui surmontait mon pantalon. Puis, après avoir mis quelques affaires de dessin, mon portable et mes papiers dans mon sac à bandoulière, j’enfilai un manteau en similicuir noir qui laissait les manches de mon pull dépasser joliment. Laissant mes cheveux violets détachés, j’étais alors partie dans la ville de Londres pour me promener et profiter du beau temps qui annonçait le printemps imminant. C’est ainsi que je me trouvai sur ce banc, les pieds sur mon assise pour ramener mes genoux contre moi alors que je dessinais. Cela m'avait rapidement fait oublier le temps qui passait et le reste du monde.

Ainsi dans mon monde, je ne vis pas qu’un homme s'approchait de moi pour s'asseoir sur le banc. Je ne le remarquais que lorsqu'il me frôla en s’asseyant. Par réflexe, je me tendis comme un arc sans pour autant relever la tête ou me déplacer. En fait, je m’étais comme recroquevillée sur moi-même, plus que je ne l’étais déjà, ce qui rendit mon geste peu visible. Néanmoins, je me détendis rapidement en sentant l'homme se décaler en s’excusant. Son comportement étant tout à son honneur, je ne lui en tins pas rigueur, même si je restai un peu méfiante. En l'observant discrètement, je lui répondis doucement :



Un adulte. Il était grand et mince. Ses cheveux bruns étaient coupés courts, mais pas assez pour voler un peu sous le vent. Ses yeux verts tirant sur le brun étaient comme cachés par des lunettes ronde qui lui donnaient un air sage, presque savant. Cela contrastait un peu avec la barbiche qui le rendait moins tiré aux quatre épingles. Et, dans sa tenue, ce qui retint le plus mon attention fut sa canne. Sans le soupir de soulagement que j’avais noté quand il m'avait frôlée, j'aurais pu croire qu’il ne s’agissait que d’un accessoire comme tant d’autres. En fait, il me faisait penser à la fois à un détective et un gentilhomme comme on en voyait sur les illustrations françaises du vingtième siècle. A moins que ce soit le dix-neuvième siècle ? Je ne m’en rappelais plus vraiment en vérité. En tous les cas, il avait de l’allure.

Me désintéressant rapidement de lui, je me remis à mon dessin qui n'avait rien à voir avec le paysage. Cela dura jusqu’à ce qu’il me demande ce que je dessinais. Un peu suspicieuse sous mon air neutre, je le regardai un instant. Il ne me connaissait pas et n'avait aucune raison de s’en prendre à moi ou mes dessins. Je tentais de m’en persuader en lui tendant mon carnet en répondant :



Effectivement, on voyait facilement une femme aux fourneaux, vue de côté, dans une cuisine très simple et dans le style d’un appartement japonais low cost. Elle semblait goûter un plat qui mijotait, un louche à la main. Habillée d’une jupe serrée et d’un pull, elle portait un tablier. Ses cheveux étaient attachés en une couette qui commençait à se défaire. Mais ce qui frappait le plus était son air fatigué. Mais je ne lui en dis pas plus, attendant qu’il fasse des remarques ou qu’il me donne son avis. Après tout, il s’agissait de ma vie que je ne souhaitais pas forcément étaler, mais en plus je ne savais pas vraiment à quel point cela pouvait l’intéresser. Garder le silence était donc sans doute la meilleure chose à faire pour le moment.

L’homme assit à mes côtés ne prit pas le carnet que je lui avais tendu. Au lieu de cela, il avait simplement regardé en tournant la tête. Cela me déconcerta un peu puisque je ne m'attendait pas à ce qu’il me laisse autant mon espace vital. Néanmoins, je sus l'apprécier sans rien montrer. De plus, son compliment me fit plaisir. Il était toujours agréable d'avoir des encouragements pour ce qu'on faisait, sans jugement. Malheureusement, cela n’était aucunement la méfiance et la peur de l’hypocrisie. Après tout, je ne le connaissais pas du tout, jusqu’à son nom. Je fis donc un signe de tête comme pour le remercier silencieusement, manquant de mots. Je ne souriais pas non plus, visiblement morose, pensive. En fait, secrètement, je comparais la situation actuelle au passé, ne sachant qu’en penser. Cet homme avait beau être un adulte, je savais que tous n’étaient pas réfléchis et gentils avec les enfants tels que moi. Certains étaient comme ces adolescents qui m'avaient fait du mal l'année précédente. D’autres avaient d’autres méthodes plus ou moins horribles. Voilà pourquoi je ne pouvais pas baisser ma garde. Je me le répéta également lorsqu'il se présenta : Professeur Lawrence Carte. Professeur ? Il enseignait ? Non. Il ne me semblait pas que ce soit cela. Après tout, mes professeurs actuels ne s’étaient pas présentés comme ça. Il devait donc y avoir une autre raison qui m’échappait pour le moment. En attendant d'avoir au moins une autre hypothèse, à défaut d’une réponse, j'entrepris de me présenter à mon tour sans prendre la main de mon interlocuteur :



Le suffixe “san” était un signe de politesse, un moyen de montrer notre respect envers la personne. Je me rappelais très bien le reproche qu'on m’avait fait de respecter de cette façon mon principal bourreau alors qu’elle me faisait volontairement souffrir. Allais-je regretter mes choix actuels ? Voulais-je trop faire confiance aux autres malgré moi et ce qui m’avait été fait ? Je n’en savais trop rien. En tous les cas, j’allais bien le voir avec ce qui allait se passer par la suite, ce qu’il allait me répondre. Prévoir le futur n’était pas vraiment mon truc. Mon excuse était que c’était beaucoup trop imprévisible selon les variables qui pouvaient nous tomber dessus sans qu'on s’y attende. En réalité, j’avais sans doute peur d’essayer. Peur de ce que je pourrais voir, imaginer et prévoir. Je voulais également encore croire en la beauté de la nature humaine, chose qui était extrêmement difficile pour le moment. Alors, je préférais garder en tête la beauté de ma mère et me concentrer sur elle.

*J’aimerais peindre… Laisser ce dessin au crayon est du gachi !* pensai-je en regardant mon carnet silencieusement, avec un regard qui se voulait critique.
À vrai dire, j’avais perdu la majorité des tableaux la représentant et je voulais à nouveau lui rendre hommage. La peinture et le dessin étaient les seuls domaines dans lesquels je pouvais faire une telle chose. L’écriture, le chant, les discours, les compositions… Rien de tout cela ne m’était accessible. Alors, je restais concentrée sur ce qu’il m’était possible, ce qui faisait naître de la frustration. J’étais limitée par le temps qu'on me laissait passer sur un chevalet ou dans une salle d’arts. Certes, j'aurais pu reprendre mon manga en cours, mais je n’avais pas la motivation de le continuer. J’étais comme… bloquée par mon état d'esprit qui ne correspondait plus du tout à ce que je faisais avant de me retrouver au pied du mur. Je ne voulais pas l'abandonner pour autant.

Mon interlocuteur me demanda soudainement si je venais souvent dans les parcs pour dessiner. Sur le coup de la surprise, je le regardai un instant. Puis, changeant de page de mon carnet, je lui répondis sans chercher à cacher quoi que ce soit :



Je voulus ajouter que je me sentais moins vulnérable seule, en intérieur, mais je me retins à temps. Il n'avait pas à connaître mon sentiment d’insécurité. Il n'avait pas à en savoir autant sur mes états d’âme. Je ne savais pas quel genre de personne il était. De ce fait, j’étais peut-être en présence d’une personne qui pourrait jouer sur mes faiblesses comme l'avait fait cette fille sans foi ni loi. Mais, parce qu’il était peut-être différent, je lui répondais sincèrement, me montrant de bonne foi, à défaut d’être ouverte. Néanmoins, après un instant je me sentis honteuse de mon manque d’enthousiasme. Alors, souriant timidement, je cherchai le positif de ma situation actuelle et repris avec plus de sérénité :



Tout en parlant, j’avais commencé à croquer mon interlocuteur. Pour le moment ce n’était que les bases de son visage. Il me semblait que je pourrais améliorer le tout au fur et à mesure de la conversation que nous venions d’entamer. Pour le moment, il m'apparaissait comme un homme mystérieux mais incroyablement poli. Je le voyais par les excuses qu’il m’avait faites quand il m’avait pratiquement bousculée et juste avant de se présenté un peu tardivement. Mais je n’en savais pas vraiment plus sur lui. Son allure de gentleman n’était peut-être qu’une façade, mais je ne pouvais le savoir sans creuser.

Alors que je me concentrais sur les bases de son visage et la position de son corps dans des traits très peu appuyés, je vis qu’il sortait une sorte de cahier pour le lire. Cela m’avait sauté aux yeux alors que j’avais tourné le regard pour vérifier les proportions. Ce qui me frappa le plus alors fut son expression : il était concentré, vraiment sérieux, presque… passionné ? Le peu que je voyais de son carnet m’était totalement incompréhensible, même si je sus tout de suite que cela avait un lien avec l’Egypte. Le fond du dessin que je faisais me parut alors évident, bien que je ne le fis pas tout de suite. Au lieu de cela, je me mis à corriger la position et l'expression de son visage que j’appuyai un peu plus. Tout en faisant cela, je répondis à sa question avec un sourire nostalgique et légèrement triste malgré mon sourire passionné :



On aurait pu appeler ça une vie de misère. Néanmoins, je savais qu’elle ne regrettait pas les choix qu’elle avait fait parce que j’avais été le soleil de sa vie. Rien que pour ça, je voulais la remercier jusqu’à la fin de mes jours. Je ne me sentais pas totalement méritante de tous les efforts qu’elle faisait pour moi, mais je ne voulais en parler à personne. Il était évident que tout le monde allait me dire que les efforts qu’elle faisait pour moi étaient quelque chose de normal. Et ils auraient raison. Pourtant, je l’avais plus ou moins trahie en refusant de lui parler du harcèlement que j’avais subi l’an passé. Elle m'avait pardonnée et je souhaitais tant l’en remercier. Certes, je le faisais chaque jour, mais cela n'avait rien de la reconnaissance que je ressentais.



Je ne savais pas si c’était d'ordre privé et j’espérais qu’il ne se mettrait pas en colère face à cet élan de curiosité. D’un autre côté, c’était une éventualité qui avait peu de chance de se produire. Depuis son arrivée sur ce banc, il cherchait à discuter avec moi, à me parler de ce que je faisais. Un peu comme s’il voulait me sortir de mon cocon. C’était un peu étrange en fait puisqu'il ne me connaissait pas du tout. Je souhaitais grandement que cette conversation resterait innocente. J’espérais que je ne souffrirais pas à nouveau.

J'aurais dû me douter qu’il était préférable que je n'utilise pas les formules de mon pays natales. Je me trouvais dans un pays différent, loin de chez moi, avec des coutumes qui n'avaient rien à voir avec ce que j’avais connu jusque-là. Pourtant, je l’avais nommé tel que j’en avais l’habitude avec l’étranger, comme si j’avais peur que ne pas le faire m'attire à nouveau des ennuis. Loin de m’en tenir rigueur, mon interlocuteur me demanda simplement de l'appeler par son prénom comme le faisaient ses amis et ses élèves avant moi. Discrètement, j’avais tourné le regard vers lui comme pour le jauger, tenter de savoir à quoi il pouvait bien penser. Personnellement, je n’étais pas son élève et encore moins une amie étant donné que je venais de le rencontrer. Plus que cela, je n’étais qu’une inconnue qui n'avait pas vraiment droit de demander la moindre considération de sa part. Puis, je n’avais rien fait pour qu’il me prenne pour un de ses proches. En fait, tout cela me dépassait un peu. Mais je ne dis rien, n’approuvant pas non plus sa demande. Je n’avais aucune envie de le froisser en refusant, mais il était hors de question de je le nomme par son prénom comme ça pour le moment. Peut-être plus tard, si je voyais une possibilité de bien m’entendre avec lui, s’il me donnait l’occasion de l’apprécier. Si c’était réciproque aussi. Je ne voulais plus tomber dans les pièges de la société humaine qui amenait les personnes à créer des liens malgré eux et en souffrir terriblement.

Lorsque je répondis à ses questions il me rendit mon silence. Je ne sus donc pas du tout ce qu’il pensait de ce que je lui avais dit à propos des parcs ou de ce que je faisais habituellement. Ne me croyait-il pas ? S’en fichait-il au fond de tout ça ? À moins qu’il n’ait rien à dire de plus ? Ce n’était pas ce que j’avais voulu si ma dernière hypothèse était la plus proche de la réalité. Dans les autres cas, sans doute aurais-je préféré qu’il me montre le fond de ma pensée. Enfin… Je n’étais sans doute pas la mieux placée pour dire ou même penser de telles choses puisque je cachais sans cesse mes craintes par rapport aux relations humaines. Ne voulant pas voir tout le monde comme des hypocrites et menteurs, je préférais tenter de donner sa chance à chaque personne que je rencontrais sans pour autant m'ouvrir comme je l'aurais fait plus d’un an auparavant. Il n’y avait qu’à constater que je n’avais pour le moment pas du tout adressé la parole à mes colocataires ou camarades de classe. Auparavant, j'aurais tout fait pour me montrer agréable avec tous et cherché à me créer un entourage, peu importe le temps que cela aurait prit. Il n’en était rien désormais. J’étais devenu bien poltronne, que cela me plaise ou non. J’en émis un discret soupir en continuant mon dessin, jusqu’à ce que je devienne curieuse concernant le carnet de mon interlocuteur.

Ce dernier, concentré sur ce qu’il faisait, retira ses lunettes pour les essuyer en répondant à ma question. Il semblait pensif, mais également de plus en plus las à mesure qu’il me parlait de ce qui était apparemment des notes sur ses recherches et découvertes en archéologie. Je n’avais que très peu entendu parler de ce domaine de métier, même si j’en avais vaguement effleuré le sujet pour parler des découvertes que cela nous avait apporté. Je pensais notamment aux dinosaures, les hommes préhistoriques tels que Lucy, les pyramides de l'Égypte ancienne qui étaient apparemment le sujet des recherches de cet homme fatigué… Mais là s'arrêtaient mes connaissances dans le domaine. D’ailleurs, j’étais tellement mauvaise et peu intéressée par l'histoire emplie de guerres qu’on ne cessait de répéter dans le présent, je ne compris que très peu qui était ce “Grand Khan” qu’il me nomma. Néanmoins, il m’apparut clair que le sujet était sensible, presque tabou puisqu'il me demanda finalement d'oublier la totalité de ce qu’il m'avait raconté. D’une certaine manière, je pouvais comprendre : savoir que des personnes étaient morte lors d’une expédition n'avait rien de joyeux et il n'avait sans doute pas envie qu’on en parle. Peut-être était-ce un secret qu’il n'avait dévoilé à personne. Néanmoins, il m'avait apprit pourquoi il se nommait “professeur” : il enseignait et c’était un titre comme “mademoiselle”, “madame” ou “monsieur”. Seulement, ces trois derniers n’étaient habituellement pas utilisés en anglais. Au Japon beaucoup plus avec les suffixes. Du coup, cela irait-il si je le nommais “sensei” avec son prénom ?



M’arrêtant un instant de dessiner, je le regardai dans les yeux, souriant doucement pour ajouter avec un peu plus d'empathie :



Avant même qu’il puisse me répondre, je repris mon dessin. Je semblais fermée comme une huître, mais en réalité je restais très attentive. Surtout maintenant qu’il m'avait un peu ouvert son coeur, même si je faisais son portrait sur un sujet totalement nouveau pour moi, je voulais lui garder une oreille attentive. Pourtant, après un instant, j’ajoutai presque à regret :



Sincèrement, je ne savais pas trop pourquoi je voulais lui montrer que sa demande était étrange, quoique compréhensible. Il était des choses qu'on voulait oublier ou ne pas ébruiter. Mais nous ne maîtrisions pas nos mémoires comme un ordinateur ou un téléphone, sans quoi tout serait sans doute plus simple. Ce, pour tout le monde. Oublier sans laisser la moindre trace… Une pensée pour les amnésiques me traversa. Eux, souhaitaient se rappeler, la plupart du temps. Qu'est-ce qui était le mieux en réalité ? Oublier était-ce aussi douloureux que ne pas se rappeler ? Le sujet m’était beaucoup trop compliqué, d’où mon envie de garder mes souvenirs, vivre avec et m'adapter selon la leçon qu’ils m’apportaient.

Un silence sembla s'installer après que j’eus terminé de parler. Je ne savais pas à quel point mes paroles avaient pu toucher cet homme. Je ne le connaissais pas, mis à part son nom, son métier et le fait qu’il était blessé par une histoire qui m’échappait. Du coup, je ne savais pas vraiment quelle était cette ambiance qui était entre nous. Le fait que je sois en train de dessiner devait également m’aider à me détacher un peu. De même que cette sensation que, peu importe l’aide que je pourrais apporter, personne ne pourrait m’en être réellement reconnaissant. La première à m’en avoir tenu rigueur n’était autre qu’une camarade de classe qui avait eu des problèmes avec le professeur de sport. Nous nous étions défendues face à ce dernier et nous avions eu des ennuis à cause de ça, par ma faute. Je ne savais pas trop si c’était à cause de ça ou de ce que je lui avais pendant que nous étions dans les vestiaires. En tous les cas, elle m’en avait voulu jusqu’à son départ soudain. L'autre que j’avais en tête était une fille à qui j’avais montré le chemin de l'administration car elle était nouvelle. Elle, rien n’avait amené une réelle dispute en vérité, pourtant je n’avais eu le droit à aucune reconnaissance ou autre. Au final, j’étais celle qui s’était fait aidée par des adultes, majoritairement. Mais jamais encore l'inverse n’avait été fait. J'imaginais donc que cela ne serait pas bien différent de ce qu’il s’était passé jusque-là…

Le temps d’un instant, lorsqu'il eut une hésitation sur ce qu'il voulait me dire, je crus définitivement avoir fait une bourde. C’était sans doute le cas vu qu’il n’avait pas l’air soulagé face à mes paroles que j’avais pourtant voulu encourageantes. Il finit finalement par m'expliquer qu’il n’avait tout simplement pas voulu m'embêter avec son passé et les douleurs que ce dernier lui apportait. De nos jours, qui n’avait pas un peu souffert ? … Mana peut-être, mais je n’étais pas très objective à son propos. Il ne fallait donc pas que je m’avance. Quant à lui, je voulus lui répondre sur le coup que tout ce qu’il m'avait raconté ne montrait rien de négatif à son propos. Néanmoins, je n’en fis rien. Je repris donc le dessin que j’avais délaissé en obtenant cette volonté de le rassurer. Avais-je donc été prise d’un doute ? Cela me semblait être tout autre chose. Quoi que ce soit, cela me permit de l’écouter jusqu’au bout, lui qui insista sur le fait d’être responsable de ce que j'imaginais être un drame. La façon dont il en parlait me confortait dans cette idée.

Je me mordis la lèvre inférieure quand il me nomma “madame Tsuno”. OK, là je l’avais vraiment froissé. C’était sûr. Même s’il semblait plus désespéré qu’autre chose. Je le laissai donc terminé en améliorant mon dessin, ajoutant des détails sur les pyramides et le visage mélancolique du personnage qui prenait de plus en plus l'image de cet homme qui me paraissait tel un aventurier brisé. Je pris même le temps de réfléchir plus amplement à mes paroles en faisant cette activité qui avait le don de m’aider à garder mon calme. Puis, d’une voix ne trahissant aucune autre émotion que la compassion que j’avais à son égard, je lui répondis sans le regarder :



Avais-je bien fait de dire tout cela ? N'aurais-je pas dû garder le silence pour une fois ? J'aimais beaucoup penser qu’un jour je pourrais être capable de tendre une main salvatrice à autrui. Pour le moment, je n’avais pas l’impression qu’elle ait fait autre chose que blesser. Alors, avec grand soin, je détachai mon dessin du reste de mon carnet et le tendis à mon interlocuteur. Il s’agissait d’un portrait de lui qu'on voyait de profil. Un pied sur une butte de sable, il regardait au loin quelque chose que nous ne pouvions voir. Son expression était un mélange de sérieux, mélancolie, souffrance et espoir. Une expression que j’avais pu voir sur des traits familiers à plusieurs reprise sans jamais les reproduire car j’avais eu peur de les rendre terriblement dérisoires par rapport à la réalité. Derrière lui se trouvaient des pyramides. Trois pour être exacte. On pouvait très facilement deviner qu’il s’agissait de l'Égypte sous un soleil brûlant.
Le laissant prendre mon cadeau, je me relevai en ajoutant, de façon plus neutre, voire légèrement triste et pensive :



Je m’avançais. Je fronçai donc les sourcils, en proie aux doutes, en me frottant la tête. Que devais-je faire ? Je ne voulais pas le forcer à me raconter sa vie si telle n’était pas son envie. Il aurait également été très mauvais de ma part de lui dire quoi que ce soit de plus, même en voulant faire plus. Pourtant, je souhaitais grandement lui redonner le sourire et le désir d’une conversation normale dont il avait eu envie avant tout ça. Je ne le connaissais cependant pas assez pour savoir quel sujet était désormais abordable ou non. Je tentai néanmoins de le faire en espérant qu’il ne le verrait pas mal :

Je ne m'attendais pas vraiment à une réponse dès la fin de ma première prise de parole. A vrai dire, je n’avais pas forcément voulu qu’il me dise quoi que ce soit à propos de la façon dont nous nous appelions et mes premières excuses. Pourtant, je le laissai parler, ne voulant pas me montrer impolie en lui coupant la parole. Ainsi, je l’écoutai me demander de ne pas me fâcher avant de m'expliquer qu’il avait l’habitude de beaucoup parler, sans doute sans vraiment réfléchir. Je ne compris pas pourquoi il faisait un lien avec ma colère et le fait qu’il ait parlé du poids qui pesait sur ses épaules. La seule chose qui m'avait hérissé le poil était d’être appelée “madame”, c’est tout. Mais peut-être que je comprenais mal ses paroles. Sincèrement, je me mis à regretter de ne pas pouvoir lire au moins une partie des pensées des personnes qui me faisaient face. Non seulement cela pourrait m’aider à reprendre une vie sociale proche de celle que j’avais dû abandonner, mais en plus j'aurais mieux compris les propos qui étaient ceux de mon interlocuteur. Je trouvais pénible de ne pas pouvoir toujours comprendre ce qui m’était dit. En plus de ça, par moment, je devais supposer les paroles de mes interlocuteurs, même après plusieurs mois passés ici.

Ne répondant pas à ses paroles, notamment parce que je n’y vis aucun réel intérêt, je le laissai vaquer à son occupation jusqu’à ce que je puisse lui donner mon dessin. Cette fois, je pus m'excuser et dire tout ce que j’avais sur le cœur concernant cette conversation qui semblait nous opposer. Je ne savais pas si cela serait bien prit, s’il serait compréhensif, mais je ne pouvais pas laisser les choses comme ça. Ainsi, le compliment sur mon dessin me surpris assez pour que je le regarde un instant avec des yeux arrondis. Je me repris néanmoins assez rapidement pour écouter la suite de ce qu’il voulait me dire sans penser à le remercier..

Je ne sus si c’était voulu ou non, mais il m’apprit sans l'ombre d’une hésitation qu’il était allé en Égypte, comme sur le dessin, mais qu’actuellement ce n’était plus possible d’y retourner. Ses souvenirs le ramenèrent à Giza que j’imaginais, peut-être à tort, comme un désert. Surtout lorsqu'on me parlait des pyramides, je les voyais toujours entourées de dunes de sable. Mais c’était sans doute une erreur de ma part qui avait sans doute trop été guidée par les dessins animés que j’avais pu voir par le passé. Par la suite, quand il me parla du sphinx et ce qui devait être des savoirs acquis en tant que professeur, j’eus un peu de mal à suivre. L'archéologie et l'Égypte ancienne n’était pas vraiment ma tasse de thé. Mais ce qu’il m’apprenait restait des détails très intéressants que je pourrais possiblement reprendre dans mes dessins. Du moins, au niveau des érosions et de ce qu’étaient les tombeaux de pharaon par le passé.

En fait, il ne parla pas plus que ça de ce qui nous avait amenés à nous confronter. Je ne sus vraiment qu’en penser puisque je ne pouvais pas deviner ce qu’il pensait. Au fond, il était possible qu’il ne veuille pas s’éterniser sur le sujet, à moins qu’il ait comprit que cela ne me dérangeait pas de l’écouter. Je n’en savais rien, au fond, et je n’avais aucune envie de me risquer à lui poser la question. Alors, je fis simplement une constatation en me rasseayant sur le banc :



Et moi, avais-je vécu que de mauvaises choses ? Non. Bien sûr que non. Je pouvais le voir maintenant que j’avais quitté cet enfer qui avait été le mien. Étrangement, l'Angleterre me paraissait bien moins hostile que mon pays natal, ce qui n’était pas forcément bon signe à mes yeux. D’ailleurs, en parlant de lieu, il avait mentionné Cambridge en se présentant. Il me semblait que c’était dans ce pays qui m’accueillait, mais n’étant pas très bonne en géographie, j’avais du mal à situer où c’était. Alors, finalement, je revins sur les voyages en parlant de mon propre vécut sans même effleurer les causes de ma présence là :



Je me tus un instant puis, rougissant très discrètement grâce à ma peau particulière, gênée de mes propres propos. J’ajoutai donc rapidement :



Bien sûr, parmi tout ça, il y avait ce qui le travaillait au point de mener seul une mission possiblement dangereuse. Une mission pour racheter les fautes qu’il était persuadé d'avoir commises. Malheureusement, je ne pouvais lui être d’une grande aide, n'ayant que le dessin et la peinture comme seul talent. Puis, je n’étais qu’une lycéenne n'ayant que des notes moyennes dans tout ce qui ne touchait pas mon domaine. Ce qu’il lui fallait c’était un confrère ou des ouvrages qui apporteraient une nouvelle lumière sur les informations qui se trouvaient dans son carnet. Je ne pouvais rien pour lui, à part lui prêter une oreille attentive s’il le souhaitait.

Comme je regardais devant moi pour m'imprégner du paysage en le laissant méditer un peu mes paroles. Je n’aimais pas fixer les autres sans raison, surtout que personne ne le prenait bien en général. Alors quand le professeur en archéologie approcha sa main de moi, je rentrai soudainement ma tête dans mes épaules en fermant les yeux. Cela était un réflexe que j’avais acquis face au harcèlement scolaire que j’avais subi. La peur que j’avais ressentis en pensant que j’allais me faire frapper à cause de mes paroles qui pouvaient être mal prises me fit automatiquement sécréter du diamant qui recouvrait ma peau. Cette dernière se mit à briller légèrement sous les rayons du soleil. Je n’avais pas vraiment encore compris en quoi consistait mon pouvoir, du coup les cours de maîtrise se révélaient compliqués. Surtout qu’il me paraissait totalement inutile. Il l’était encore plus face à la main légère qui se posa sur mes cheveux violets tandis que l'homme répondait à ce que je lui avais dit. Il ne montrait aucune trace de frustration ou colère alors que j’avais voulu le faire positiver, ce qui n’était pas forcément bien perçu par tous. En fait, il tenta avant tout à me faire comprendre que chercher mon père n’était pas forcément une bonne chose. Et pour étayer ses dires, il me donna l’exemple d’un ami à lui nommé Davids. D’une certaine façon, je comprenais ce qu’il voulait dire, mais comme ce crétin de père était partit avant ma naissance et que ma mère faisait alors partie d’une grande famille réputée, il avait dû pensé qu’elle avait avorté. Tout ce que je voulais c’était lui montrer mon existence, aussi futile soit ce souhait.

Finalement, il retira sa main pour regarder les alentours en continuant ce qu'il avait à dire. Personnellement, je tournai mon regard vers lui pour tenter de le déchiffrer. Lui qui était en train de me demander de faire en sorte de me battre pour mes enfants comme l'avait fait ma mère pour moi. L'image du cristal brisé impossible à réparer me fit penser à moi qui avait dû quitter le Japon pour continuer mes études parce que j’avais beaucoup trop peur de faire face à de simples esprits incapables de faire face à la différence d’autrui. Du coup, que pouvais-je réellement lui répondre ? Je ne voulais pas en parler. D’un autre côté, ce n’était pas comme si retrouver ce fichu géniteur était le véritable but de ma vie. Si ça avait été le cas, j'aurais demandé d'aller en Amérique pour commencer mes recherches à la source. Ce n’était pas le cas. J’étais ici, en Angleterre, pour étudier l'art et ainsi être dans la capacité d'offrir à ma mère une vie moins fatigante, lui rembourser tout ce qu’elle m'avait donné depuis ma naissance. D’ailleurs, sans doute aurais-je pu aller voir mes grands-parents pour leur montrer que je n’étais pas une mauvaise herbe, que vouloir se débarrasser de moi puisque cela empêchait un bon mariage de leur fille était une erreur. Enfin, c’était sans doute trop tard… ou trop tôt. Peut-être serait-ce mieux une fois que j'aurais atteint mon premier objectif.

Lorsque le professeur me proposa de boire du thé, je le regardai à nouveau un instant avant d'accepter. Le fait que je n'ai pas à payer n’était pas ce qui me fit accepter. En fait, j’avais surtout envie de continuer de discuter avec lui, surtout que je ne lui avais pas répondu. Alors, après avoir rangé mes affaires, je proposai mon aide pour marcher à cet homme qui avait vraisemblablement mal à une jambe ou au dos. Puis, marchant vers le café qu’il m'avait désigné, je répondis à ses mises en gardes :



Je ne dis rien à propos de mes amis. Je ne les voyais pratiquement jamais et c’était surtout eux qui me ramenaient sur le droit chemin depuis que je les connaissais. Cela avait également été le cas de Aki-kun et Yume-chan avec qui je n’avais plus aucun contact. Alors leur éviter de faire une erreur ou une autre ne m’était pas vraiment possible. Pas pour le moment en tous cas…

En arrivant dans le café, nous fûmes installés à une table dans un coin où il y avait peu de monde. C’était très agréable. Même si j’étais incapable de dire dans quel style avait été construit le bâtiment, l’ambiance m'apparaissait clairement comme était apaisante et dédiée à la détente. Même l'accueil et le service étaient fait pour nous permettre une pause. Un peu comme si cela avait été le but du proprio. Si c’était le cas, c’était très réussi, sinon il fallait croire que le gérant était un bougre tout à fait sympathique. C’était plaisant de voir que tout le monde n’était pas après l’argent. Ainsi, faisant un peu attention aux prix pour qu’il n’ait pas à payer trop cher, je choisis de prendre un chocolat chaud et une tartelette à la fraise.

Tandis que nous prenions place confortablement dans le café, mon interlocuteur me fit part que le but de ma vie était “très bon”. Le fait qu’il me souhaite d’y parvenir me fit plaisir au point de le remercier rapidement, sans m’attarder. Heureusement d’ailleurs puisque le serveur vint prendre notre commande. Je laissai alors Lawrence-sensei commencer avant de l’imiter avec le sourire. Une tarte à la fraise… Je ne savais pas combien de temps cela faisait que je n’en avais pas mangé. Je me rappelais qu’ils en avaient déjà servi dans mon ancienne école qui cherchait à satisfaire tous les goûts malgré le caractère pratiquement inflexible de ma patrie. Néanmoins, je me doutais fortement que celle que j’allais avoir en ce jour allait être bien meilleure que la première. Sans doute le serait-elle encore plus si l'archéologue voulait bien se décider de lâcher son carnet. Je voulais bien comprendre que ce soit important pour lui, mais il me semblait qu’il ne m'avait pas invitée pour que je le regarde faire. Une petite frustration que je cachais totalement en demandant si j’avais été malpolie ou déplacée avec mes paroles pour l’encourager. A cela, il me répondit qu’il ne fallait pas que je pense ainsi puisque je ne pouvais de toute façon pas revenir en arrière.

Il avait raison, mais ne pas pouvoir m'excuser si j’avais fait du mal ne m’était pas agréable. Rester sur des non-dits était une mauvaise chose. Je ne le savais que trop bien. Mais je n’en fis pas part, comprenant assez bien que, pour lui, la conversation était close. De plus, le serveur revint avec nos commandes. Pour lui laisser la place de faire son travail, je m’adossai à ma chaise en le regardant faire, un sourire poli aux lèvres. Puis, lorsqu'il fut parti, l'addition payée par mon hôte, ce dernier me souhaita à nouveau de réussir dans mes projets. Ne se répétait-il pas un peu ? Par politesse ? Dans le doute, je le remerciai à nouveau en sirotant doucement ma boisson. Mais, au moins, j’eus la joie de le voir ranger son carnet. Sans était-ce pour mieux apprécier son goûter, mais je me plus à penser que c’était également pour moi. Après tout, si je le gênais je pouvais tout autant le laisser en le remerciant pour l’encas. Heureusement, je n'eus pas à en arriver là.

Alors que nous venions de commencer à manger nos plats respectifs, les savourant autant que nous nous le permettions, je dûs me concentrer à nouveau sur l’archéologue. Ce dernier me demandait si je connaissais une personne nommée “Yumiko” et qui faisait partie de S’Indarë. Sur le coup, j'aurais souhaité lui dire que je ne connaissais pas toute l’école non plus. Mais je n’en fis rien : ce prénom me disait quelque chose. Non pas parce que j’étais japonaise, mais parce que je l’avais entendu très récemment. Je réfléchis donc un instant en passant en revu mes souvenirs. Finalement, tout sourire, je lui répondis avec grande légèreté :



C’était peut-être présomptueux ou naïf de ma part de penser cela, mais je me dis que si elle avait une personne aussi gentille que lui pour l’aider, sans doute qu’on pourrait la voir aller mieux. Personnellement, je doutais être capable de l’aider étant une simple élève n’ayant en commun avec elle que mes origines. Je doutais que mettre cela en avant soit une bonne idée… Cela me fit penser à quelque chose que j’ajoutai pensivement, comme pour moi-même tout en m'adressant à lui :