Damoise...au ? en détresse [Lyse]

Alors que j'acceptais de t'aider, sans savoir si c'était véritablement une idée excellente avec mes piètres capacités, tu finis par sortir de qui m'apparut être un livre de contes. L'idée n'était pas mauvaise, bien au contraire, c'était le moyen le plus simple de se familiariser avec une langue vu que les textes étaient souvent adaptés pour les enfants. Avais-tu donc déjà essayé d'apprendre notre langue en passant par la lecture ? Je te laissai t'approcher de moi pour pouvoir lire par-dessus ton épaule et essayer de corriger un peu ta lecture en espérant que mon pouvoir ne fasse pas des siennes en m'empêchant de me rendre compte si tu faisais une erreur – j'aurais été une aide pitoyable dans ce cas-là. Mais non, il semblait que cette capacité me permettait uniquement de comprendre les langues étrangères, elle ne corrigeait pas les erreurs dans la mienne, ou en tout cas pas les erreurs de lecture. J'esquissais un petit sourire avant de montrer du doigt la lettre sur laquelle tu avais buté en lisant.

"Cendrillon", corrigeai-je. "C'est un d, ici." J'aurais pu te prendre de haut, je sais que beaucoup d'autres personnes l'auraient fait, mais ce ne fut pas le cas. Je l'avais assez vécue toute mon existence, cette condescendance devant les difficultés des autres. Qui étais-je pour juger ta lecture de ma langue alors que je n'aurais probablement pas su déchiffrer une lettre de la tienne ? Je n'avais pas la prétention d'être meilleur que toi, bien au contraire. Non, c'était avec bienveillance que je te reprenais sur ce mot et que je t'aiderais sur les suivants. "C'est bien de commencer par ça. C'est plus adapté pour débuter et ça te permet de connaître un peu notre culture." Car les contes de fées, qu'on le veuille ou non, faisaient partie de notre enfance et de notre imaginaire collectif, c'était donc une très bonne manière de s'intégrer à notre monde. Après, l'image que ça en donnait... tous les peuples avaient probablement leurs propres histoires qui dépeignaient la cruauté du monde autour de nous, sans doute pour nous y préparer en grandissant.

Je vis ton regard croiser le mien et un petit sourire se dessina sur mon visage. J'étais véritablement heureux de pouvoir t'aider, mais aussi de me découvrir peut-être un semblant d'utilité dans ce monde. Tu avais l'air d'y être tellement perdue, j'avais l'impression de me revoir enfant quand je regardais l'éclat dans tes yeux. J'étais sûr que tu y arriverais, peut-être même que tu y arriverais mieux que moi. Je te laissa continuer ta lecture, prêt à t'expliquer un mot (ou plus vraisemblablement te le traduire juste en le lisant à ta place) ou te donner la bonne prononciation d'une lettre ou d'un syllabe en espérant que la magie ne fasse pas des siennes. Tu n'arriverais sûrement pas à lire facilement ce conte aujourd'hui, mais avec de l'aide et des conseils, tu pourrais peut-être le comprendre et t'entraîner dessus jusqu'à ce qu'il soit finalement possible pour toi de comprendre tous les mots, de les prononcer sans hésiter dessus. Je voulais te voir progresser, et je réalisai que c'était normalement comme ça qu'aurait dû être ma famille. Encourageante. Au lieu de ça, ma mère avait été écrasante et ma sœur résolument parfaite, ne contribuant qu'à m'enfoncer dans ma médiocrité.

T'écouter lire l'histoire de Cendrillon me faisait un étrange effet. Une belle-mère atroce, des belles-sœurs pas beaucoup plus supportables, qui la traitaient comme un créature inférieure et l'écrasaient de leur prétendue supériorité. C'est fou comme, l'espace d'un instant, j'aurais pu m'imaginer à sa place. Ma mère et ma sœur n'était pas aussi violemment cruelles, mais elles m'avaient donné des centaines de fois l'illusion de n'avoir ma place que dans leur ombre, ou sous leur botte. j'avais lu quelque part que l'histoire montrait la force de Cendrillon, capable de sourire et de rêver malgré un harcèlement constant dans sa propre maison, bien plus que le classique "l'amour te sauvera" que les gens y voyaient : elle ne venait même pas au bal en espérant épouser le prince, juste avec l'espoir de sortir enfin de sa prison. Cette jeune fille de conte de fée me semblais plus forte que je ne l'étais moi-même. Moi je n'avais pas su garder les rêves et la joie de vivre. Si tant est que je les ai eux un jour...

Tandis que tu lisais, je corrigeais progressivement ta prononciation du mieux que je pouvais tout en t'expliquant les mots que tu ne comprenais pas – en vérité, c'était même bien plus simple que ça car je n'avais qu'à les dire à voix haute pour que tu les entende dans ta langue. Le côté pratique de ce pouvoir tenait là : faciliter au maximum la compréhension. À partir du moment où tu avais le mot anglais sous les yeux, j'étais le plus infaillible des dictionnaires. Au fur et à mesure, du mieux que je le pouvais, je t'accompagnais à travers les pages de l'un des contes qui avaient bercé mon enfance. Et qui ressemblait parfois à ma propre vie, du moins jusqu'au bal. Car je n'avais eu ni fée ni magie pour me sauver de famille. La magie ne m'avait donné que des épines et un traducteur automatique. Rien qui me débarrasse vraiment de mes problèmes.

Le bal, justement, sembla te laisser perplexe ou rêveuse (malheureusement, le langage corporel ne faisait pas partie de mon kit de langues instantané). Je voyais simplement tes doigts frôler la page comme si ça pouvait te transporter dans la tête des personnages. Je n'osai pas t'interrompre, te laissant à tes réflexions, malgré l'étrange regard que tu posais sur moi depuis un moment, jusqu'à ce que tu ne finisses par exprimer ta pensée. En un mot qui voulait tout et rien dire à la fois : "Pourquoi ?" Et tu me laissas perplexe.
Qu'est-ce que je pouvais bien répondre à ça ?

Ma seule expérience des relations sentimentales se résumait à Kira, mon ancienne petite amie, et on ne pouvait pas vraiment dire que ça apprenait grand chose sur l'amour. C'était plutôt "comment servir de jouet à une succube qui veut passer le temps".  Sinon elle ne m'aurait pas menti sur sa race, pas vrai ? "J'ai peur de ne pas être la meilleure personne pour t'expliquer ce genre de choses..." Je pouvais toujours essayer, cela dit, même si j'avais peur de ne pas réussir à bien exprimer la réalité de ce type de sentiments.  "C'est... comment dire... un sentiment qu'on appelle l'amour. Quand on le ressent, on a envie d'être avec la personne qui le fait naître... et s'embrasser fait partie des manières de le monter." J'avais l'impression d'avoir donné le résumé le moins flatteur et le plus réducteur possible d'un sentiment dont je n'avais jamais fait l'expérience. "Mais je ne m'y connais pas trop". C'était bien la première fois que j'avouais ça avec une telle facilité, sans doute parce que tu étais aussi perdue que moi face à ce sujet.

Comment t'expliquer quelque chose d'aussi flou ? Ma mère n'avait jamais été un bon exemple pour nous l'inculquer, à ma sœur et moi, elle qui changeait d'amour aussi régulièrement. Jamais je ne l'avais vu véritablement aimer quelqu'un, en tout cas pas plus de quelques années, et j'ignorais si elle en était véritablement capable, ou si j'en étais capable moi-même. Je n'avais jamais ressenti ça pour quelqu'un plus de quelques mois, bien que ça aurait peut-être été le cas, si Kira m'avait laissé ma chance. J'avais cependant l'impression de ne pas donner l'explication la plus claire possible, j'aurais aimé que tu comprennes et que tu voies ça comme dans les contes de fées mais... je n'étais décidément pas un bon professeur dans ce domaine.

Un court silence s'installa après ma description bancale ; je te voyais réfléchir à mes mots comme si tu essayais, à mon image, d'y trouver un sens. Comprendre l'amour... à mon âge, paraît-il, c'était rare de ne pas y connaître quoi que ce soit. Peut-être était-ce mieux pour toi que tu trouves des films, des livres et d'autres œuvres sur le sujet, qui t'en apprendraient probablement plus que moi.
Et qui m'expliqueraient peut-être à moi ce que tu étais en train de faire. Avais-je un terme autre que "buguer" pour correspondre à ce qui m'arriva ? Je ne pense pas. Je restai immobile, le regard rivé sur tes doigts qui effleuraient mes lèvres. "Lyse ..?" L'espace d'un instant, tu sembla perdue dans une réflexion et je me pris à penser que le peu que j'avais tenté de t'expliquer sur l'amour avait été compris de façon un peu trop légère. Je crus presque, que tu allais m'embrasser, mais tu finis par te détourner, rougissant comme une enfant prise en faute, pour te replonger dans la lecture. Ou essayer, tout du moins. Difficile de ne pas voir, au début, que du avait un peu de mal à te remettre dans la lecture mais, finalement, tu repris le fil. Jusqu'à ce qu'une nouvelle question te taraude.

Pourquoi elle et pas une autre ? C'était la question que se posait probablement toute l'humanité dès que la question d'amour entrait en jeu. Les sentiments choisissaient sans demander notre avis et parfois, malheureusement, on passait plus de temps à se demander pourquoi ils avaient choisi telle ou telle personne plutôt que de vraiment les ressentir. "Parce que l'amour c'est... un sentiment assez exclusif. On peut avoir plusieurs amis, on peut avoir une grande famille, mais l'amour dans ce sens, ça n'est qu'une seule personne." A mes yeux, du moins. Certains affirmaient qu'on pouvait aimer plus d'une personne en même temps, mais pour moi qui n'arrivais déjà pas à en aimer ne serait-ce qu'une seule, c'était impensable. Une excuse pour ceux qui n'arrivaient pas à choisir, une justification pour les infidèles. "On ne peut pas choisir qui on aime. C'est juste... comme ça. Les sentiments naissent d'eux-mêmes." Il y avait des théories, sur l'attirance, la compatibilité, ce genre de chose, mais je ne savais pas vraiment comme expliciter ça ni si ça avait grand intérêt. Il y avait autant de vrai dans "les opposés s'attirent" que dans "qui se ressemble s'assemble", alors au fond la vérité semblait plus claire : on pouvait aimer n'importe qui.

Je n'avais pas beaucoup de réponses à apporter à tes questions, malgré tous mes efforts sur le sujet. Je voulais que tu comprennes, mais au fond, je savais que ce n'était pas comme un fait ou une logique, pas quelque chose que l'on pouvait appréhender sans l'avoir vécu soi-même. C'était le problème des sentiments et des émotions, ce qui les rendait si difficiles à contrôler : on les vivait, on ne les connaissait jamais vraiment. Expliquer l'amour à quelqu'un qui ne l'avait jamais vu ou vécu, c'était comme expliquer l'impulsivité de la colère à une personne patiente, ou expliquer la tristesse à quelqu'un qui n'avait jamais rien connu de mal. Je faisais de mon mieux, mais c'était un million de fois plus simple de t'apprendre l'anglais, pouvoir ou pas. Mais la question semblait véritablement t'intriguer. Je ne pouvais pas vraiment t'en blâmer, ça devait être tellement flou, et mes piètres tentatives d'éclaircissement n'aidaient sûrement pas beaucoup.

Ta question me prit malgré tout au dépourvu. A vrai dire, je m'attendais à plus de questions sur l'amour en lui-même, sur les sentiments ou sur le concept, pas à une sur moi. Je restai un moment à te regarder, à chercher une réponse, mais au final il n'y en avait qu'une qui s'imposait à moi. "Je ne crois pas. J'ai... connu une fille, mais je ne sais pas si je l'aimais... je ne sais pas si elle m'aimait, non plus." Je doutais franchement plus de ses sentiments que des miens. Elle avait mis fin à notre relation du jour au lendemain, sans explication. J'étais bouleversé, au début, mais ça n'avait pas duré longtemps. Pas assez pour correspondre à l'image qu'on m'avait donné d'une rupture amoureuse. Si je l'avais vraiment aimée, n'aurais-je pas dû être dévasté ? J'étais sûrement trop comme ma mère, ou peut-être avais-je simplement eu trop peur de laisser libre court à mes émotions toute ma vie, au point de les oublier...

Alors, est-ce que je l'avais vraiment aimée ? Je ne savais pas. Mais j'avais eu de l'affection pour elle. N'était-ce pas déjà un meilleur exemple qu'un total manque de sentiment ? "Quand j'étais avec elle, je me sentais bien. Mon cœur battait plus vite quand on se touchait, j'avais envie de la serrer dans mes bras, de la voir sourire. Je voulais qu'elle soit heureuse, je voulais être avec elle. J'imagine que l'amour doit ressembler à ça mais... peut-être en plus fort. Quelqu'un qui paraît plus important que les autres, quelqu'un dont on ne peut pas se passer, qu'on ne supporte pas de voir triste..." Au fond, je ne l'avais pas aimée assez, mais je savais que ça n'aurait rien changé. Qu'elle ne m'aurait pas aimé pour autant. Kira avait été ma première petite amie, ma première vision d'une attirance qui n'était pas instable comme celle de ma mère et pas malsaine comme celle de Chris pour ma sœur. Mais de là à dire que j'avais passé la barre de l'affection pour atteindre l'amour, il y avait un gouffre. Un gouffre que j'aurais peut-être pu franchir si on était restés ensemble assez longtemps.

J'avais essayé de t'expliquer l'amour, tout en essayant de le comprendre moi-même. Les mots qui sortaient de ma bouche me paraissaient flous, loin d'être clairs, autant que mes propres sentiments l'avaient toujours été. Derrière mon masque de perfection et d'insensibilité, j'avais toujours fait de mon mieux pour enfermer mes émotions. Était-ce pour ça que j'avais eu des difficultés à aimer ? À comprendre ce que je t'expliquais ? Contrairement à ma mère, je m'estimais capable d'aimer. Je n'avais juste jamais trouvé la bonne personne.

Ta question me ramena à la réalité. Elle était si vraie, et si omniprésente dans le monde, que je ne pus m'empêcher d'avoir un sourire un peu amer. Pourquoi les gens qui aimaient étaient-ils tristes ? "L'amour est un sentiment heureux quand il est partagé. Les gens tristes sont ceux qui aiment quelqu'un qui ne les aime pas..." Il n'y avait pas que ça, bien sûr. L'amour ne permettait pas d'être heureux en permanence. Tout le monde avait ses blessures, qui se mettaient parfois en travers de ce qu'ils essayaient de vivre, de faire, de comprendre. "Ou bien ceux qui voient la personne qu'ils aiment être malheureuse." Je souris avant de me souvenir que tu m'as posé une question par rapport à ma langue. J'aurais aimé pouvoir simplement prononcer le mot pour que tu l'entendes et que tu puisses l'imiter, mais ça n'était pas aussi facile. Après une légère réflexion, j'ouvris mon sac pour un sortir un stylo et une feuille, écrire le mot sur papier. C'était la seule manière que j'avais de te permettre de le voir en anglais, et non de l'entendre dans ta langue d'origine.

Le livre touchait à sa fin. Impressionnant, le nombre de questions que l'on pouvait tirer d'un conte pour enfants. La preuve, sans doute, qu'on avait beau les avoir changés en histoires pour les gosses, ils étaient bien plus que ça à l'origine. Jamais je n'aurais pensé que Cendrillon me conduirait à m'interroger autant. "Bien sûr. Il n'y a pas de raison que tu ne le vives jamais." Après tout, tu étais une fille bien. Jolie. Gentille, courageuse, curieuse. Avec autant de qualités, à quel point la vie aurait-elle été injuste de ne pas te permettre de trouver l'amour ? D'être heureuse après toute la souffrance que tu avais traversée ? La vie était injuste, oui. Mais je préférerais qu'elle ne le soit qu'avec moi, je m'y étais fait. "Tu trouveras quelqu'un qui voudra prendre soin de toi, quelqu'un qui fera battre ton cœur." Ce n'était qu'une question de temps. Avec ce que tu m'avais raconté, j'espérai que ce temps ne serait pas trop long. Tu m'avais sauvée, je t'avais aidée, j'avais envie de te voir sourire, de te voir heureuse, de te voir oublier même quelques courts instants les souvenirs qui remplissaient tes yeux de larmes.

Parler d'amour sans le connaître, voilà ce que je faisait. Je t'expliquais la théorie comme si j'en savais plus que toi à ce sujet et tu m'écoutais. Peut-être que tu garderais ça à l'esprit ou peut-être qu'en tombant amoureuse, tu penserais que je t'avais dit n'importe quoi et que je n'y connaissais rien. Je ne pourrais pas vraiment te démentir, si cela arrivait.

Mais pour l'instant tu semblais accepter mes explications, y voir plus clair grâce à elles. Assez, au moins, pour faire le lien avec tes sentiments pour ta sœur. Oui, l'amour fraternel. C'en est un que j'aurais sans doute pu développer, si ma mère n'avait pas mis son grain de sel. Mais est-ce que j'aimais vraiment ma sœur ? Je n'aurais su le dire. Infinity représentait presque tout ce que je détestais dans ce monde, savoir si de l'amour se cachait derrière toute cette rancœur était au-dessus de mes forces. Peut-être Infi m'aimait-elle. Peut-être que toute cette haine que je lui vouais la rendait triste.

Je te souhaitais d'être heureuse. D'avoir un jour une réponse concrète à tes questions. D'être aimée. Mais je ne m'attendais pas vraiment à ce que tu me poses celle-ci. "Moi ?" Est-ce que c'était quelque chose que je voulais ? Je n'en savais rien. Ma vision idéalisée des sentiments semblait n'avoir que peu de place dans ce monde, et je n'étais même pas sûr d'être capable de m'attacher à quelqu'un. Quant à rendre quelqu'un heureux... si je n'avais pas réussi pour moi-même, comment le pourrais-je pour quelqu'un d'autre ? "Je n'en sais rien. Je ne sais pas si c'est à ma portée, ni si j'en ai vraiment envie." On n'avait jamais pris soin de moi, au final. Ma mère ne pensait qu'à me rabaisser, ma sœur était trop parfaite pour qu'on s'entende, Kira avait vite perdu tout intérêt pour moi si elle en avait eu un jour, et les autres...

"Je ne pense pas être fait pour être aimé. Ni que qui que ce soit pourrait." Je haussai les épaules avec un air indifférent. Ça aurait pu m'attrister, mais je m'y étais habitué. Mon dernier élan de confiance en moi était venu avec des pouvoirs de magical boy, et était reparti avec. Ma seule victoire sur Infinity. Sans doute que je ne valais pas la peine qu'on m'aime, non. J'avais déjà du mal à trouver une raison de respirer. "Mais toi oui. Tu finiras par le vivre." Et cela serait ma deuxième victoire sur la vie : avoir pu conseiller quelqu'un suffisamment pour qu'il trouve le bonheur.

Je ne savais plus trop quoi penser. Les sentiments et moi, on n'avait jamais été vraiment amis, et tu m'avais posé une colle avec cette question. Peut-être que je n'étais juste pas fait pour vraiment m'attacher à quelqu'un, et c'était ce que je te répondis. Peut-être que j'étais condamné à faire comme ma mère, ne m'attacher que de façon temporaire et superficielle, ou peut-être que j'étais pire encore. Avais-je seulement déjà eu des sentiments pour une personne ? Ce n'est peut-être pas pour rien que de toutes les plantes, la magie m'avait lié à un cactus, la plante solitaire du désert...

Et pourtant, solitaire ou pas, dryade ou pas, j'écarquillai les yeux quand tu passas tes bras autour de moi. Je ne m'y attendais pas. Je ne savais pas non plus trop comment réagir. Je n'arrivai pas à déterminer si ça me faisait du bien ou pas. Un câlin... c'était sûrement le premier auquel j'avais droit depuis que j'avais quitté mon berceau. Kira n'était pas très câlins, elle avait... d'autres priorités. Si, en fait, je pouvais le déterminer. C'était agréable. Ça me donnait l'impression qu'au moins une personne dans ce monde se souciait de moi. Et c'était quelqu'un qui venait d'un autre monde.
Comme quoi, cette planète n'était vraiment pas faite pour moi.

Tu t'écartas avant que j'ai le temps d'avoir une autre réaction que de rougir autant que toi. Je n'avais pas l'habitude des contacts physiques, encore moins depuis que moins corps pouvait se recouvrir d'épines. "Tu crois... ?" Pour l'instant, mon cœur battait un peu trop, mais c'était surtout dû à la surprise et à la gêne. Mais je sentais aussi une petite étincelle, quelque part dans mon esprit, d'émotions positives dont j'avais presque oublié l'existence. Comme si tu étais déterminée à me sauver de plus que de ces filles. "Si tu y crois vraiment, je ne peux pas te laisser espérer toute seule pour nous deux," dis-je avec un petit sourire. Pâle et discret, mais c'était le premier vrai sourire qui apparaissait sur mon visage depuis une éternité. Si mon cœur retrouvait un jour la capacité de ressentir un semblant d'émotions, je te le devrais en grande partie.

"C'est étrange de me dire qu'il a fallu quelqu'un d'un autre monde pour me donner un peu d'espoir en celui-ci..." Pourquoi avais-je dit ça à voix haute ? Je n'en savais rien. Mais cela faisait tellement longtemps que le monde dans lequel je vivais me paraissait fade et douloureux, que j'avais abandonné ne serait-ce que l'idée de sourire.